Про вход...вы в курсе. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Кто нибудь когда нибудь обращал внимание как маленькие дети каверкают слова? Я за своими детьми старалась записать все слова и теперь предлагаю вам угадать, что эти слова означают.
1. хулялик-
2. лититипки-
3. ляляфка-
4. пазигон-
5. ахулянда-
6. матикитеу-
7. кидидиу-
8.колофатий-
9. ледо-
10. микика-
это сын говорил когда ему было 1год8месяцев, ну кто угадает? _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной
связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к
шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают
раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра
на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный.
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят.
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Кто нибудь когда нибудь обращал внимание как маленькие дети каверкают слова? Я за своими детьми старалась записать все слова и теперь предлагаю вам угадать, что эти слова означают.
1. хулялик-
2. лититипки-
3. ляляфка-
4. пазигон-
5. ахулянда-
6. матикитеу-
7. кидидиу-
8.колофатий-
9. ледо-
10. микика-
это сын говорил когда ему было 1год8месяцев, ну кто угадает?
Предлагаю такие варианты ответов:
1.
2. Электрический (это слово я просто "услышал", когда поставил правильно ударение)
3. Коляска.
4. Босиком.
5. Гирлянда.
6. Мотоцикл (опять же, я "услышал" это слово, когда догадался, где стоит ударение)
7. Телевизор (хоть и не похоже, но есть подозрение именно на него)
8. Полосатый.
9. Лето.
10.
А вот "хулялик" с "микикой" оказались мне не по зубам...
Piligrim из всего списка ты угадал лишь одно
6. мотоцикл а вот все остальные очень и очень далеко от правильного ответа даю небольшую подсказку ахулянда и хулялик относятся к продуктам, микику мы тоже употребляем, так все остальные подсказки потом. _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Приговорённому к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное
снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже нет...
- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"...
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Ну люблю я вино....и если истина в вине,то пол её уже во мне.... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Piligrim из всего списка ты угадал лишь одно
6. мотоцикл а вот все остальные очень и очень далеко от правильного ответа даю небольшую подсказку ахулянда и хулялик относятся к продуктам, микику мы тоже употребляем, так все остальные подсказки потом.
Мда... Рановато мне еще, видимо, детьми обзаводиться... Сдаюсь - нет вариантов. Твоему сынишке предсказываю большое будущее - будет переводчиком, наверное. Или программистом.
Привет.Главное чтоб не было поздно,задумайся об этом кстати,я вот до 28 тянул,а сейчас жалею,надо было пораньше,уже есть планы на пополнение...а Натальин парень будет шифровальщиком,во всяком случае предрасположеность на ...экране.Здоровья ему,а маме удачи... Piligrim из всего списка ты угадал лишь одно
6. мотоцикл а вот все остальные очень и очень далеко от правильного ответа даю небольшую подсказку ахулянда и хулялик относятся к продуктам, микику мы тоже употребляем, так все остальные подсказки потом.
Мда... Рановато мне еще, видимо, детьми обзаводиться... Сдаюсь - нет вариантов. Твоему сынишке предсказываю большое будущее - будет переводчиком, наверное. Или программистом. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Моему сынишке в июне уж 17 будет, но не тем ни другим ни третьим
он не будет собирается поступать в гостинничный и туристический колледж. Кстати мы тоже над пополнением работаем 2 сына есть надо бы дочечьку. _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Привет.Почесал и я за ухом и думаю что в отделе юмора этому будет самое место,я как истинный мужчина не хотел бы....мальчика,я всегда хотел дочек и стараться буду именно в этом направлении,работа ювелирная знаю и что Вершитель пошлет никогда не откажусь,но хочу дочку....бабник я. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Открываю три слова
5.ахулянда-это шоколадка, да,да именно я сама всегда удивлялась этому шоколадку можно искаверкать по разному ну чтобы вот так.
7.кидидиу- это крокодил
8.колофатий-это косолапый вот так удивлены?
Миська колофатий по лесу адеть,
сиски абиляет, песенку пает
длюк упала сиска,плямо миськи лоп
миська аседився и ногами топ.
Вот так мой Миша рассказывал это четверостишие. _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Преподаватель диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Негры возникли из ничего в 7 веке до нашей эры. Жили они мелкими общинами, обрабатывали пустыню и выращивали баобабы. Баобабы были большие, а негры – маленькие.
Огромные орды вездесущих китайцев, проплывая в это время возле Африки, заметили маленьких негров и большие баобабы – круто обиделись за огромные деревья и набили неграм морду. Больше негры не возникали до 3 века до н.э., спокойно выращивая рис на территории Южного Китая.
В 1 веке до н.э. китайцы о чем-то сильно поругались с монголами и не поняв за что, заторчали им негров. Теперь наши черные братья все чаще появляются в степях свободной Монголии. С кривыми саблями и ногами, с дикими воплями скакали они по прериям будущего Казакстана. Казакстан был большой, а негры – нет, по этому скакали они долго.
И вот негры как-то пересекая только им известной тропой, никому не известную Чуйскую долину остановились на Перекур, а Перекурив решили и перезимовать. Раней весной в состоянии жесткой интоксикации, уже никем не контролируемые негры, перетрахали всех находящихся поблизости печенегов. Так появились чеченцы.
Одуплившись уже в 23 году н.э. в тесном кругу варягов негры начали активно строить корабли. Они очень хотели увидеть Америку – родину баскетбола и хип-хопа. Варяги нечего не понимали, корабли видели впервые в жизни, а негров почитали, как умных бурых медведей. Но варяги и сами народ прикольный, услышав о висячих садах Семирамиды ломанулись они, собственно, «из варяг в греки» висячки им пообрубывать. По дороге, не уплывшие в Америку негры, не сошлись характерами с настоящими умными бурыми медведями, которых уже сами варяги наловили для постройки кораблей, и сошли с трассы где-то на территории Киевской Руси.
После того, как русичи адаптировались к неграм, негры офигели, до сих пор к ним адаптировались только печенеги. Ходят легенды что так появились украинцы, но евреи относыт эту адаптацию на свой счет. А в это же время…Джедаи прикалывались на планете Криптон над родителями Супермена. А в это же время… Храбрые негры плыли по бурным волнам Атлантики, переодически выбрасывая за борт храбрых варягов и остатки бурых умных медведей.
Америка встретила негров салютом со стороны индейцев и четырьмя трупами со стороны негров. Америка рыдала, бизоны бегали, а эта сволочь Колумб так и не приехал…
Брошенные на произвол судьбы и украинцев, негры учили народ танцевать хип-хоп, гоп-поп и гопак. Украинцы танцы не любили и учиться не хотели, а хотели бить морду неграм. Группа негров с криком – «Да вы еще балет «Тодес» не видели» – кинулась спасаться в сторону Крыма.
Несясь на встречу Казантипу негры подумали о будущем и пронеслись мимо... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
так никто не угадывает, открываю еще три слова
1.хулялик-сухарик,
2.лититипки-рукавички,
3.ляляфка-рубашка.
когда мой сын начинал просить хулялик или ахулянду сестра называла его Мишка матершинник. _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
