================
Ну, лаботрясы и повесы,
Танюша захворала вдруг,
Заменит вам её профессор
Математических наук.
Седой профессор с умным видом
Достал очки, на стул присел:
Сегодня мы пройдём… Либидо…
Итак. Либидо - есть предел.
Предел простого отношенья:
Доступность женщин к их числу.
Всё вычисляется деленьем.
Возьмём хоть… как её… Джей Лу.
Количество (одна конечно)
Разделим на доступность (ноль)
И получаем - бесконечность,
Влеченье к Лопес - уж изволь!
Как? Объяснение понятно?
Вопросы задавайте. Ну?
Теперь рассмотрим ход обратный:
Возьмём… ну, как её… Жену!
Числитель (снова единица)
На бесконечность я делю…
Опять сегодня с ней ложиться…
Влеченье близится к нулю.
Возьмём бордель - всего хватает
Количество, доступность там,
Всё бесконечность превышает…
Тут Лопиталь поможет нам.
Раскроем неопределённость,
И дорешаем наш пример.
Отбросив некую условность,
В конце получим: три Пи эР.
Лёд, север, вышка буровая,
Числитель - ноль, ведь женщин нет.
Доступность тоже нулевая.
Каков же правильный ответ?
Опять же метод Лопиталя
(Ведь неопределённость есть)
Поможетет снова. Дорешали?
Да. Пи Дэ эР в ответе здесь. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
...- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
...- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
...Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!
...При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
"Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится." _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
...НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
НР:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пер..т.
Официант:
- Правильно! И пиво!
...В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
...Идет дедок по yлице. Hавстpечy - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pyке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятyю или двенадцатyю электpичкy. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги, одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy, а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина
...Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто.
Дамочка с отвращением смотрит и говорит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!
...— Скажи, папа, а как делает корова?
— Му-у-у.
— А как делает бычок?
— Быстро.
...Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
...Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
...Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт:
- Коробок спичек, пожалуйста!!!
- Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?...
...– В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия – карты, вино и девушки.
... Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?
...- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
...Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
...- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный нарк другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
... На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Если хочешь сжать винчестер и удвоить ёмкость диска, нужно диск в тисках слесарных хорошенечко потискать! Если хочешь ёмкость диска увеличить бесконечно, нужно жёсткий накопитель положить под пресс кузнечный. Правда после этих сжатий накопитель станет плоским, но удобство очевидно - он не будет слишком жёсткий!
- Если Enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах это очень помогает.
- Если секретарша босса интерес к вам потеряла, бутербродами не кормит и на кофе не завёт, на её мышиный коврик вылейте немного клея, и она вам сразу скажет очень много тёплых слов.
- Если на клавиатуре западает пара клавиш, это значит - вы ударник и вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь ей с бездельником - соседом: у таких клавиатуры не стареют никогда!
- Если вашим сослуживцам дали премию большую, а про вас совсем забыли и не дали никакой, вместо краски влейте в принтер земляничное варенье. И про вас в учережденьи не забудут никогда!
- Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает, что в его машине вирус и он вами занесён, то, когда он отлучится, выньте из неё винчестер и в кастрюле кипятите, пока вирус не помрёт.
- Если вдруг твоя машина не работает, как надо, ты по материнской плате сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
- Если старые дискеты пятый год лежат в коробке, ходят слухи, что способны размагнититься они. Чтобы данных не утратить, из коробки вынь дискеты, отыщи магнит побольше и опять их намагнить.
- Если подлый компилятор сообщает об ошибке. Значит, видимо, процессор надо срочно поменять. Заменить попробуй мамку, дисковод, видеокарту, наконец, мышиный коврик. Может быть проблема в нём?
- Нет прискорбнее картины, чем накрывшийся винчестер. И поэтому надёжность при покупке проверяй. Попинай его ногами, покидай его об стенку, После вставь и, если "бэды", сразу требуй moneyback! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур" _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
...Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных
сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полётов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения
выслyшивают весьма внимательно, но с очень смyщённым выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это сами пилоты!
...Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...
...1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа...
Тут к нему бежит офицер:
- Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник...
Ну заглядывает в камеру:
- Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
- Ну я плиточник...
- Плитку в штабе можешь выложить?
- Могу, а скока заплатишь?
- Нууу...по тридцатке за метр...
Дед:
- Так! Дверь закрой! С той стороны! _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
"Доpогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошкy, постyпите следyщим обpазом. Удалите из дома всех домашних. Заткните yши ватой. Hасыпте в бачок yнитаза побольше стиpального поpошка или шампyня, возьмите вашy любимицy и засyнте в yнитаз, сpазy закpыв его кpышкой стyльчака. Встанте на кpышкy и несколько pаз спyстите водy. Затем шиpоко откpыв двеpь тyалета, спpячтесь за бачок и откpойте кpышкy yнитаза. Когда ваша кошка, чистая и опpятная, pакетой вылетит из yнитаза и yмчится в комнатy сyшиться, закpойте двеpь и выждите полчаса. Пpоцедypа окончена. Желаю вам пpиятной помойки!
Swell - не обижайтесь _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Да я то не обижусь,просто создается впечатление,что отношение к котам у Вас неоднозначное,то ли вы их не любите,то ли просто ...не умеете готовить.... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Культурный человек вместо ""на х**"" пишет ""наконец"".
Вместо отмененной графы ""против всех"" в избирательные бюллетени включат графу ""за любого"".
...Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
...Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
...Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
...Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил - космической станцией в Тихом океане!
...Ежик встречает выхухоля и говорит:
- Привет хухоль!
- Я не хухоль, я выхухоль!
- Буду я еще всяких хухолей на Вы называть...
...Мужик на базаре:
- Бабушка! Почем курица?
- 100 баксов, сыночек!
- У! А че так дорого?
- Деньги очень нужны. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
...Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
...Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
...Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
...Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
...Зоопарк. Экскурсия. Голос экскурсовода:
- В этой клетке находится стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
...Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
...Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: ... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали...
...Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное....Никто не находил? _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
