Лизнули... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
...Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
...Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?
...В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
...Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
...- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
...Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
...- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
мужик на приёме у психотерапевта:
-Доктор, у меня в голове маленький человечек, который очень сильно матерится...
-Я вам очень быстро помогу. Всего 1500$.
-Доктор, а вы знаете что сейчас сказал маленький человечек? _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.
Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?
Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж сука!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...
Часть 4. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Добавлено: 08:57:54 28.07.2006 Заголовок сообщения: Вредные советы детям :)
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балахонах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари Тьмы, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балахонах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...
А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, чтохотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГИБДД-шник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит "Мерин". Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь? _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор, забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай, пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает 600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
...- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать - я же совсем не знаю шведского…
...- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
...Полина, классно выглядишь. Бухала вчера?
...Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
...- Что за хлебушек?
- Бородинский.
- Да... урожайным был этот 1812-тый... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
