Мда...ну ясно всё,на этой картинке кроме стрелы,кабины и песка вообще что либо трудно опознать да и как общаться с Вами, господин Физик,коли Вам даже к анекдоту доказательства нужны ?????
Swell, мне не нужны доказательства к анекдоту...
Я попросил вас как специалиста (ваши насмешки надо мной можно рассматривать именно так) показать мне ноги экскаватора.
К этой картинке вы меня сами и отправили (взята с экскаватор.ру). В других источниках детального изображения ног экскаватора я тоже не нашел.
Я уже объяснил, откуда взялось мое утверждение - из нечеткой картинки, виденой в детстве. Я готов признать свою неправоту. Но раз вы специалист, а не пустомеля - ПОКАЖИТЕ МНЕ НОГИ ЭКСКАВАТОРА... _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Везёт... Нет...но я о ней постоянно думаю.А ты с какой целью интересуешься ??? Свелл, ты был на строительстве Пермской ГРЭС?
Я участвовал в строительстве Бурейской ГЭС. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Охлонись,амиго...Тебе в каждом слове насмешки видятся,фобия просто какая то...Тебе источник информации дан для расширения кругозора,а не для предьяв,что касается меня,так ты хоть волосы экскаватора там ищи,мне параллельно..Я ему информацию полезную,а он мне ...пустомеля.Жуйте что пишите,любезнейший...это хороший совет. Мда...ну ясно всё,на этой картинке кроме стрелы,кабины и песка вообще что либо трудно опознать да и как общаться с Вами, господин Физик,коли Вам даже к анекдоту доказательства нужны ?????
Swell, мне не нужны доказательства к анекдоту...
Я попросил вас как специалиста (ваши насмешки надо мной можно рассматривать именно так) показать мне ноги экскаватора.
К этой картинке вы меня сами и отправили (взята с экскаватор.ру). В других источниках детального изображения ног экскаватора я тоже не нашел.
Я уже объяснил, откуда взялось мое утверждение - из нечеткой картинки, виденой в детстве. Я готов признать свою неправоту. Но раз вы специалист, а не пустомеля - ПОКАЖИТЕ МНЕ НОГИ ЭКСКАВАТОРА... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Охлонись,амиго...Тебе в каждом слове насмешки видятся, фобия просто какая то... ...Жуйте что пишите,любезнейший...это хороший совет.
Скатились до взаимных обвиений. Грустно. Но спорить и утверждать больше не буду - каждый останется при своем мнении.
Ладно, пойду искать ноги экскаватора в справочнике машиностроителя... _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Сходи. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Последний раз редактировалось: Swell (05:49:24 14.09.2006), всего редактировалось 1 раз
Просмотрел 3 тома из 6 Справочника машиностроителя (Машгиз 1963). Шагающих экскаваторов не нашел. Обидно. Схожу вечером в библиотеку, посмотрю там.
P.S. В справочнике нашел много полезных вещей (например, проектирование внешнего освещения и линий электропередач), так что просматривал не зря... _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
это такой анекдот - про экскаваторы?
чё-то затянулся он, длинноватый
Fizik, ты уже сам на шагающий экскаватор похож - хочешь до чего-то докопаться ))
можешь обижаться. но я шучу.страничка юмора как ни как
Зима, Россия, поднимаются цены на топливо, люди замерзают. А
правительство спрашивает у народа:
- Ну как, АЙС?! Или не АЙС?
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...
Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD.
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
...- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так ты ж опять проиграешь.
...Дедушка читает внуку сказку:
- По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал...
- Дедушка, а что значит "истошно"?
- Hу... Это пpимеpно вот так: "Э-ге-гей, бля-а-а!!!"
...- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
..- У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
...- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
...- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на "Феррари". И вот он его почти догнал и кричит: "Лошадка, где ты?"
...Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
...Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что вы еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
...- Я купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынka... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Fizik, ты уже сам на шагающий экскаватор похож - хочешь до чего-то докопаться ))
Докопался - нашел схему движения ног экскаватора и сами ноги. Правда - не в справочнике машиностроителя, а в справочнике строительной техники...
Swell - мои извинения, был неправ по поводу ног, они у экскаватора почти не видны. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
...НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ
ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.
ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Преступники неизвестной национальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "№;"№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Схожу вечером в библиотеку, посмотрю там.
