Дружище,давай без ориджинов,а то анекдоты ещё нормально,а этого добра я тебе могу сразу 1000 влупить...
Уговорил. Сейчас уберу. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб#и по этому х#ю!» - «32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!») _________________ Пешеход всегда прав, пока жив...
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
...КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
...Звонок мужику в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну, в общем, и все.
...Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:"Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос.
Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три".
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:"Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?" Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
"Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет
...Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
...Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй,
четвёртый...
Сил нет - а ещё две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По
второй дорожке плывёт большая рыба. Спокойненько так - то на спинку
повернётся, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним
"дансом"...
Пловец смотрит на неё, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам
руками машет.
Рыба ему:
- Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины,
а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Бегущая строка по телевизору:
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату,
стоялки во взрослую.
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия
(чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки,
и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия,
как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты
головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
Хочешь джип - умей вертеться...... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Сидят два страшных восточных террориста, по глаза бородой заросшие, жуткие такие, в окопе. Вокруг стрельба, бомбежка, того гляди зацепит. Тут один жуткий восточный террористический мужик говорит другому:
- Мухаммед! А все-таки хорошо, что мы - хоббиты!
Мухаммед некоторое время в ужасе смотрит на коллегу, а потом отвечает:
- Абдула, придурок, мы не хоббиты, мы - ваххабиты! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.
Татары: - Ну ладно.
Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынч мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит
- Мужики, бл* буду, поле перепутал. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
— Владимир Владимирович из Москвы передает привет своему коллеге Михаилу из Грузии и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, в задницу вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не сумели найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз… _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
сидит студентка жуёт жевачку
на лекции сидит
ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! _________________ http://berkuty.com
maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать? :)
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает _________________ http://berkuty.com
maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает
А юмор где? _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Сейчас войду... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Последний раз редактировалось: Swell (05:58:33 07.10.2006), всего редактировалось 1 раз
[quote="Swell"]- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
...Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!!!
...- Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
...Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит - у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
- Ни фига себе, кто это посмел? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... с крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь???
Мама, папа и малолетний ребеночек на рыбалке. Отцу попалась золотая рыбка. Не успела она произнести слово "три...", как ребеночек в восторге заорал:
- Хочу хомячка!!!!
- На хрен хомячка!- среагировала мама.
- И повторить!- отозвался отец.
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Гаджеты, это такие устройства, после покупки которых жена говорит: "Ну и гад же ты!".
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет
через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
... и просто
Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра ...
Пардон...Не вошел.. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
