- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока 100 г., Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет
чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все
ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной
скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама,
последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной
скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках
финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его
семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не
бухают...
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы делаете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
— Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему... Вот, во второй строчке слово “знамя”.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Одному мужику снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Мало того, что вы спите на работе...
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
http://www.cdpark.ru/lj/diary_.jpg _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Aloha,da uzh luchshe anekdoti rasskazivat liudiam,vsio kakaja polza....a to, to skazal ne tak,to u menia golova bolit,mne eto ne nravitsia,priglasili pivka popit,a okazalos chto ja eshe i vinovat,a ja liubliu alkogol,v razumnix dozax i znaesh,menia dazhe drugani redko videli pjanim...a tut prikrutili vse srazu pjanki - shmanki,ne xotelos nikomu grubit,vot i ushel s golovoj v anekdoti....A pivo ostaetsia pivom,ja ego tozhe liubliu,a znaesh za chto....Да здравствует пенное пиво,
Напиток, достойный богов
С ним жизнь протекает счастливо,
В друзей превращает врагов
Великая сила напитка,
И радует душу мою.
Плевать на любые убытки
Пока пиво пенное пью.
С утра ли раздавишь бутылку,
Иль днем ты его разопьешь,
Иль с пивом получишь посылку,
Ты радость всегда обретешь.
Оно в любом горе утешит,
Усталому силы придаст,
Неровности мозга причешет,
На помощь придет в трудный час
Неважно в какую погоду,
Неважно когда, или где
Я пью эту хлебную воду,
Она помогает в беде.
А если лавэ уже нету,
То с пивом спасают друзья...
На этом неправильном свете
Без пива жить вовсе нельзя. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Когда умирает дятел,
Пустеет его дупло.
Он сосны с утра колошматил,
С чего его так развезло?
Он был санитаром леса,
Червей под корою искал.
То там долбанёт, то здеся,
Чего же он щас перестал?
Летел он на помощь однажды -
Осину хотел полечить.
Такой уж он парень отважный.
Ах, жить бы ему да жить!
Он скорость развил большую,
Как сверхзвуковой самолёт.
А в чаще ветер бушует,
Деревья ломает и гнёт.
И сдул этот ветер дятла,
И в штопор его вогнал.
О, как же его нам жалко!
Летал бы ещё да летал.
И вот синеглазая птица
Размазалась по стволу
А мог бы сидеть и долбиться
И клювом свистеть по утру.
Теперь он лежит на пенёчке,
А клювик торчит в стволе.
Идут бурозубки: "Салют, дятел!"
Плывут коловратки: "Здорово, дятел!"
Идут футболисты: "Дятел! Оле!" _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
а это я нашла на скамейке напротив ЗАГСа в Подпорожье. народное творчество бывает очень интересно.
я узнал что у меня
есть огромная семья:
мак и белый порошок
конопли большой мешок
водка пиво разливное-
это всё моё родное.
всё на свете прёт меня
наркоман наверно я.
в нашем районе тоже есть подъезд (в доме рядом с библиотекой )), где соревнуются местные рифмоплёты. иногда берёт за душу. если найду, то чё-нить напишу.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
-Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну, и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть...
- Ну и что???
- Ну в общем то и всё...
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет... ". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы... " Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
Iz prepiski FIDOshnikoff...
А чего так тихо-то ? Ужель и поговорить не о чем стало ?
Вот у меня ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике
"Остров сокровищ". Черт дернул поставить... И в садике, и дома
распевает "Книжку про пиратов..." и "Пятнадцать человек...",
вчера попросила отрезать ей ногу. Бедный кот боится дома
появиться. Hет, когда тебе завязывают один глаз и чихают в морду
- это еще куда ни шло, но когда целый вечер пытаются запихать в
пасть трубку и в таком виде угнездить у себя на плече - имхо,
перебор... Кстати, никто не может уступить за пиво небольшой
сундучок (с замком, желательно) ? Закопаю в огороде и нарисую
карту - пусть роется. Может, тогда отстанет...
- У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна
индезить? _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом...
Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси...
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- Что ж ты замуж то шла, с больными руками!!!
Дедушка показывает Вовочке старые военные фотографии. Вовочка берет очередную, где изображено много народу, стоящих в три ряда. Мальчик тычет пальцем в фото:
-Дедушка, а дедушка, а кто это такой по середине стоит...с усиками маленькими...противный такой...
-Это внучек - Гитлер...ужасный человек, стооолько народу загубил!!
-А чего это ты рядом с ним стоишь и руку вот так(*приветствие фюрера) делаешь...?
-А это, Вовочка, я говорю..."Нет, гады!! Постойте!!"..
У сына в рюкзаке мама находит набор для садо-мазо. По этому поводу собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Зато я так люблю детей, что меня даже хотели за это посадить!
Буратино по приговору суда отправили в тюрьму. Когда за ним захлопнулась дверь камеры, прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Ну вот, наконец, я посадил дерево!
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
-А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
-Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!
_________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Privet.Neznaju,mne vsegda dajut...zelenij svet,a na pivo ja uzhe davno zarabotal,dumaju esli poprobuesh ne dat i budet poziv,to naverno uznaesh _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Пришел гринписовец в гости, а у хозяев на полу лежит ковер из искусственного меха. Гринписовец злобно:
- А вы знаете, сколько плюшевых мишек убили, чтоб вы могли постелить у себя этот ковер?!
Hочью:
- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить-дам pемня!
- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Из милицейской сводки:
"Сегодня в магазине обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе".
- Скажите, у вас гарантия пожизненная?
- Да, конечно!
- А вот у меня сдох ваш...
- А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...
Жуткие вещи творятся в зоопарке.
В полночь приходят ноги и кормят волка.
...Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — “Кот в сапогах”.
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!
На всесоюзном слете дворников выступает дворник
Хабибуллин:
- Как ... твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин -
так к ...ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег,
так Хабибуллин, а как премия - так начальству!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
-Мама! У меня завтра экзамен! Давай повторим!
-Хорошо сынок! Стлица Германии?
-Берлин!
-Сталица Франции?
-Берлин! Мам, давай посложнее!
-Хорошо... Столица Польши?
-Берлин!
-Какой же ты все-таки умный, Адольф!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался он с двумя гранатами против пяти танков.
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза... Кричат:
— ПРОДАВАЙ!!!
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пассажирский Боинг. Салон 1-го класса. Стюардесса разносит напитки. Подходит к пассажиру-арабу в "арафатке" и халате:
- Мистер, что будете пить? Водка, коньяк, мартини...
- Не-не, мне скоро за штурвал!
Сидят три собаки: поводырь, доберман, дог; в ветеринарной клинике друг у друга интересуются кто за что сюда попал.
Повадырь: Иду вчера веду своего слепого через дорогу красный свет, а на другой стороне такая болонка у нее такая задница ну я и рванул, слепого машина сбила теперь меня кастрируют.
Доберман: Я у нового русского дачу охраняю гляжу за забором такая самочка гуляет у нее такая задница три дня по полям гонял на дачу вернулся она ограблена теперь кастрируют.
у дога спрашивают: ну а тебя за что?
Ну, вчера лежу на диване тут хозяйка наклонилась у нее такая задница так захотелось...
-А теперь кастрировать?
-Не-а коготки подрезать.
Перлы Инструкторов по вождению:
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Папа с маленьким сыном пошел на карусели. Папа сказал:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься один круг на карусели...
Вечером в парк пришла усталая мама, забрала из пивной синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Объявление:
Сделаем из мухи слона.
Недорого, долго, громко.
Дисскусионный Форум.
- ААААААААААААААААА !!! Доктор, что ЭТО ТАМ у меня !?!????
.........
- ААААААААААААААААА !!! Что ЭТО ТАМ у Вас !?!?!??????
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не “Мерседес”.
— Дедушка, а сколько в “Любимом” яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я все время о девках думаю...
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Zdorovje...
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего
интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну
вpемя. А главное не мошенничать!
1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую
позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не
пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на
втоpой позиции.
Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...
Как бы то ни было - вот еще один вопpос.
3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны
отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу.
Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100.
Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо
может быть получится с последним вопpосом.
4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.
Вы самое слабое звено - пpощайте...
http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/ _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Забери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
Hunteram na zametku...
Когда туристы отправляются в местность, где много медведей - им выдают маленькие колокольчики. Эти колокольчик очень эффективно отпугивают медведей. Правда не всех, на гризли они не действуют. Но определить местность где водятся гризли очень просто - у них в помете всегда есть маленькие колокольчики
Средство от аппендицита:
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
Криминальные новости:
"В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит".
Изложение по английскому языку в школе на тему Иван
Сусанин.
Forest,forest,forest.
Animals,animals,animals.
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him
nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet
Union.
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
о
