Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого бодуна Русь еще не знала......
В музее переполох, которого не было так давно. Никто из
сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат" провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. _________________ Всегда рад всем...
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?» _________________ Всегда рад всем...
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Типа того - можно? Гы-гы
Видит мужик - как какойто дед в пропасть прыгает, а от-туда его назад что-то выносит.
Мужик: Дед, а как так получается?
Дед: Тут сильное нижнее течение теплого воздуха. Вот я и парю назад.
Мужик разгоняется и со скалы вниз. Разбился.
К деду другой дед подлетает: Слыш, Миша, хоть ты и архангел, но шутки у тебя жестокие. _________________ Религия и культура, или на_X_я попу гармошка)))
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...
***************
,Жигули' врубились в ,Москвич'.Водители вылезли и начали друг на друга орать.
хозяин жигулей говорит:
--Хватит ссориться,давай лучше на примирение выпьем.
Достал он из-под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер москвича выпил и спрашивает:
--А ты почему себе не наливаеш?
хозяин жигулей:
--Да ну её, ато сейчас менты приедут, нюхать будут...
***************
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... _________________ Всегда рад всем...
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Чем круче ДЖИП... тем дальше бежать за трактором.
В нашем городе открылся новый магазин "Все для футбола".
Всегда в свободной продаже диваны, пиво и телевизоры.
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина. _________________ <a><img></a>
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
— Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние!
— Так точно, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить совсем до нуля. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
— Так точно, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить совсем до нуля.
Суперсий анекдот. Я ржу, как сиамская лошадь.
Не, чесно. А, че на правду обижаться?
Если такая тема пошла, то я продолжу: (Чуть староват, правда, анекдот)
В 1986г. Челенджер терпит аварию и весь экипаж гибнет.
В Белом Доме.
Президент: Какие страны не прислали соболезнования?
Советник: Все прислали..!
Президент: А, чего это от СССР не вижу?
Советник: Так, они прислали за 15 минут до катастрофы?!!
Президент: Да-а!?? Ану дайте мне карту СССР, посмотрим что у них там на "Ч". Так: Чернобыль... _________________ Религия и культура, или на_X_я попу гармошка)))
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Вся правда про Aдмина:
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Админ спит - значит, система работает!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
------------------------------------------
Есть идея заменить картинку на банкомате "ЗАБЕРИТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ" НА "ПОДОЖДИТЕ ИДЕТ ПЕЧАТЬ"
--------------------------------------------
Молодой человек пришёл устраиватся в органы. Его приняли на работу. Проходит месяц, два, три, он не приходит за зарплатой. Старый майор вызывает его к себе и говорит:
- Ты чтож за зарплатой не приходишь, не нужна штоли?
- Зарплата... А я думал дали пистолет, и крутись как хочешь. _________________ <a><img></a>
Заходит хозяин домой, а там на диване сидят: синяя собака, прозрачная лошадь и тушканчик с крыльями.
Прозрачная лошадь: Привет хозяин.
Тушканчик с крыльями: Заходи, будь как дома.
Синяя собака (на ухо хозяину): Есть информация: помоему здесь кто-то балуется галюциногенами.
P.S. Raduga, хорошая у тебя фича в подписи))) _________________ Религия и культура, или на_X_я попу гармошка)))
Sergey, чето у меня с имеджем невышло?
[img]http://forum.podporozhye.ru/album_pic.php?pic_id=413[/img] _________________ Религия и культура, или на_X_я попу гармошка)))
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Религия и культура, или на_X_я попу гармошка)))
Sergey, чето у меня с имеджем невышло?
