Чего то,Оксаночка,она мне хрень какую то выдала...Поисковик походу. www.perso.wanadoo.fr/rene.royer/swf/herisson.swf _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Наркоман слушает радио:
- Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Если вы нашли на улице кусочек тряпочки, не спешите его выкидывать. А вдруг скоро не будет кусочков тряпочек?
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
- Скажите, это вы - человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
-Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- !!!
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!???
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
- Я - грушка, яблочку подружка!
- Вот такая мы компашка! Кто мы вместе?
- Вместе - бражка!
Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно нашел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос-
гpоза волков $5000". Подумал пастух "Деньги немалые, но pади такого дела...", и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков "Бpатцы, атас *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытсво взяло веpх и посмотpел назад, а там за ними маленькая шавка. Hу тот добавил, догнал вожака и говоpит:
-Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от
него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты какие холодные у него губы...
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Статский советник».
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Приходят музыканты утром на репетицию, а на дверях надпись: «Все, кроме басиста – КОЗЛЫ! Аноним.»
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит...
Пришел мужчина к психиатру.
Пациент: Доктор, у меня что-то не в порядке со сном…
Доктор: Ничего, голубчик, вот вам таблеточки. Принимайте на ночь.
Пациент: Но мне каждую ночь снится строительство подземных пирамид в Тоскане. И меня чрезвычайно беспокоит сохранность песчаных фресок в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: Что вы говорите? А чем армируете фундаменты? Очень рекомендую скрученные по четыре стальные прутья – веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Нет, доктор. Все-таки что-то не то. В моем телефоне номера людей, которые мне никогда не звонили. На всех плакатах и вывесках, за которые цепляется взгляд, все слова однокоренные. Мой хомячок не разговаривает со мной уже четыре дня. Он неподвижно сидит в углу своей клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гендальфа конфиком бича.
Доктор: Ну надо же какой начитанный зверек. А вы не пробовали давать читать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки): Опаньки…
Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
Реальные объявления:
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные анипуляторы для правой, левой и большой руки.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией еренесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не енее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение арантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием ычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек- подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: < ... > строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций:
(далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
Попалось мне забавное электронное письмо (орфография сохранена):
«Привет, Наташка! Не могу застать тебя в аське, прям беда. Поэтому пишу на мыло. Недавно первый раз в жизни попала на представление молодежного театра Штампль. Это чума! Они играли рок-оперу Джордано Бруно. Как здорово, что я взяла с собой диктофон. Уже 8 раз послушала, тащусь в полный рост.
В общем там сюжет такой.
Начинается все с заседания инквизиционной комисси, которая решает реабилитировать ли Джордано Бруно, которого сожгли. Этот самый Джордано Бруно как-то улышал голос с небес, который сказал ему, что Земля мало того, что круглая, так еще и вращается. И тогда он стал изучать всякие науки, узнал все о мире и пошел к Испанской королеве, чтобы все это рассказать. Да! Там короче в начале прямо показывают Испанский двор, все тупые, ничего не знают, что земля-то круглая, какие-то бумажки подписывают типа договор о плоскости земли и все такое. Только сама королева вроде к знаниям тянется, но ее сын, будущий наследник престола ее всячески отговаривает и притесняет. Вот, а в это значит время Джордано в библиотеке достает какой-то старинный манускрипт, а из него прямо дух Аристотеля ему говорит про землю там, про вселенную и прочую муть. Очень красиво сделано: Аристотель правда какой-то невзрачный: маленьких, полный, лысый, в красной тунике (или тоге, я их всегда путаю). Поет высоко, прям фальцетом. А Бруно ничего, мощный такой перец, поет хорошо.
Да, а там значит в Испании этой уже лет 100 ни войн ни конфликтов никаких, и там у них персонаж такой есть Столетний мир. Такой молодой человек, весь раскрашенный в белый и розовый цвет, такой мягкий и добрый. И там народ празднует, что мол войны нет, а он поет, там баллада такая офигезная... Типа: где там че-то колосится еще, я типа стою, пою, кругом пьянка, и все должны бухать, а кто не бухает, тот урод конкретный...
И короче прется этот Бруно в Испанский замок к королеве, а там значит сцена дуэта королевы с сыном. Сын сидит короче, тупит по полной, тут входит королева и к нему, во, даже тебе текст ща с диктофона напишу: «Ни ума, ни науки, от тоски умираю... Как найти площадь круга, если формул не знаю?» И все в таком духе... А сын ей: ты с ума сошла, тупым лучше, какие формулы, забей, поди вон водки выпей, отупеешь. В общем они в контрах по полной. Вообще у них 2 дуэта в спектакле, самые прикольные Ну, и тут короче приходит этот Бруно, все в непонятках – кто такой, откуда. Прибежали 3 придворные дамы: Кошонна, Дерина и Дюнуэтта. Наезжают на бедного Джордано: кто ты такой, мол, фига тебе надо, и невзрачный весь, и вообще. Поют: «Может быть ты знаменитый профессор, и лоб твой умней, чем Сократовский лоб, Может быть ты и сторонник прогресса, только нам кажется, ты остолоп...» И все в том же духе. И короче они потом выкатывают грифельную доску с офигеннейшей формулой метров в 5 длиной, и поют уже все: «Реши уравненье, реши уравненье, реши уравненье!» Такое прям напряжение, я аж в кресле ерзать начала. И тут королева к нему: «Реши уравнение!» И все так медленно расходятся, а он прям раз – ответ вписал, все в ауте. Ну, и типа он им сообщает, что земля-то круглая, да еще вокруг солнца ходит. Они вообще окосели. Короче офигеть можно. Дальше все придворные дамы эти повелись на Бруно, мол он умный, как наш препод по научному коммунизму, да и морда у него симпатичная, и в плане интима видимо продвинут, раз так все науки знает, у него и схемы в руках какие-то, круче камасутры на вид... И поют значит типа: как мы тебе не верили, что земля круглая, и лохи же мы были. Во, диктофон ща играет:
Дюнуэтта: Джордано! Позволь мне служить тебе!
Дерина: Джордано! Я буду твоей!
Кошонна: Джордано! Зачем искушаешь меня?
Чума, сильная сцена. Там Кошонна самая из них набожная, такая католичка короче вся из себя, ходит в таком платьице строгом, лиловом и почему-то с палкой, наверное с ногами что-то. Но поют красиво.
Ну, дальше там Джордано этот пошел по городам, всем значит рассказывать про науку, учить всех короче. А в Риме в это время народ все католики, у них там земля плоская и стоит на месте. И они там прослышали про Бруно и гадости ему всяки готовят. Сидят в храме, все в красном, просто вылитые кардиналы Решелье. Поют вот:
« У парня с наших берегов, Джованни не зевай!
Есть пицца с сыром до краев, Джованни не зевай!
Но пиццей не накормить друзей, ее врагу отдай,
Как завещал спаситель нам, чтоб мы попали в рай!»
Вот, ну, тут приходит Бруно и начинает им вещать про землю, еще про всякое, тут выходят еще придворные дамы и королева, у всех ВОООТ такие указки в руках, как бревна и они начинают тоже воспитательную работу. Ну, итальяшки бегут короче на фиг, одного заловили, стал ему Бруно втирать, типа хорош лошить, вали в свой Рим и скажи своей кодле, что скоро приду, всех проинтегрирую на фиг, мало не покажется, пусть готовятся. А этот макаронник фигак – и оборачивается духом Аристотеля, и говорит, что же ты Бруно, офигел? Еще и кандидатский минимум не сдал, а уже в членкоры метишь? Ты притухни и про землю осторожней, не понять могут и отравят на хрен просроченными макаронами. Ну, че ему оставалось? Поперся обратно, а там уже все гуляют, радуются, как он итальянцев отделал.
Ну, дальше типа антракт, а потом вообще чума началась. Типа сница Дюнуэтте сон, что как бы сидит она на лекции, а вот Бруно народ вызывает по одному и про землю-то спрашивает, типа, круглая она или может квадратная. А они там ему в ответ:
«Джордано, Джордано, здесь среди не умных тебе не место,
Джордано, Джордано, ощасливь науками королевство».
В общем банально несколько, но зато хорошо поют. И тут типа опять королева с сыном сидят, вперся Бруно и типа сразу: мадам, надо нам всем рассказать уже про землю и всю фигню, а то народ не в курсе. А сын, гад такой, и говорит: вы че, всякую ерунду втирать, мам, ты же раньше науки вообще не секла, даже кроссворды не разгадывала, теперь-то че? Но королева тему пробила, говорит Бруно: надо тебя в профессора посвятить, валим в университет Мадрида. Поет:
«В Мадрид, туда ведет надежда,
В Мадрид, туда, где без одежды
Пьяные студенты пьют вино...
Бруно: Вина и мне бы тоже,
Без него никак не сможем
Диссертацию мы написать...»
И так далее. Короче, пришли в Мадрид, там народищу... И вот уже Бруно посвящают в профессора, и королева говорит все, ты профессор, садись, пиши мемуары, статьи там, учебники... А Джордано: нет, надо идти, народ учить про вселенную там, звезды. А она опять: нет, вернись, всех не научишь. В общем отвалил он. Она в печали, а тут сын как раз: вот блин, неблагодарный какой, а ты то тоже повелась. Так и поет:
«Бруно профессор, теперь в его власти
Неуды ставить, доцентов гонять.
Не навлекай на корону напасти,
Сессию нам по-любому не сдать.
Королева: С ними он, ну, а со мной, кто со мною?
Кто же остался со мной?
Сын: Бруно нужны только знанья, а ты – ни к чему!»
В общем тогда королева «сдала» Бруно. И его короче ловят инквизиторы. Ужос. Он в тюрьме, его пытают, заставляют вместо научных трудов читать любовные романы и детективы Алессандро Маринио (Это такой римский писатель ихний типа, жутко нудный) ( И хотят, чтоб он сказал, что земля не только плоская и неподвижная, но еще и имеет форму фаллоса (ну, чтоб совсем его унизить-то). А он ни в какую... В общем в конце его жгут, но тут типа откуда не возьмись прилетел дух Аристотеля и унес Бруно в рай для ученых. Я даже расплакалась. Короче, сильнейшая вещь. А как там народ поет. Я тебе запись дам, послушаешь.
А еще с людьми там заобщалась, которые уже много раз были. Они типа то ли ролевики, то ли рУлевики какие-то. То ли роли играют, то ли рули коллекционируют. Ну, короче они давно этот театр знают. Там типа были еще 2 рок-оперы, тоже крутых таких же. Одна про орден Штампль, рыцари которого ездили по Европе и убивали актеров, которые злоупотребляли актерскими штампами, за что их так и звали: Штамплиеры. Потом правда всех рыцарей самих перебили. Очень грустная. А еще была 19-ти часовая рок-опера по Властелину колец. Там прям сюжет один в один как в книге (прям до буквы), 150 песен. Чума. Мне уже обещали подогнать студийную версию на 15 дисках. Я тебе дам послушать потом. А еще купила на выступлении ДВД с записью Джордано Бруно. Правда, на нем ничего не видно и не слышно, зато обложка красивая.
Короче, я теперь буду реально фанатеть со Штампля, и тебя вытащу к ним на спектакли, а то там в зале народу всего человек 9, страшно одной в темноте, когда никого рядом. Ну, бывай, Наташка!» _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Мама с ребенком на птичьем рынке.
- Ой, мама! Смотри - расчепаха!
- Что ты сынок? Какая же это расчепаха. Это - чапчерица.
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Разговаривают двое
-Ты чего такой грустный?
-Да вот два года ходил учился ,думал карате,а оказывается сурдоперевод
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около
твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно
где забыл!
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошёл!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены,
доярки все
в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
17-мая. День работников Телекоммуникаций.
- Привет!
- Чего?
- Привет говорю!
- Ааа. Привет. А кто это?
- Я.
- Я спрашиваю кто это?
- Я это. Не узнал что ли?
- Чего узнал и у какого Толи? Кто это?
- Ты слышишь меня?
- Дышу нормально. А кого это волнует? Кто это?
- Да я, я.
- Йа-йа.. Дасисфантастишь!!! Кто это, вашу мать?
- Чего сделаешь? Кого исхарастишь?
- Йоптв..... ть... С кем я разговариваю?!!
- Да я же, я!!
- Мужик, я не знаю кто ты и что это за приколы, но или ты будешь говорить, или я трубку брошу.
- (плачь) Какой мужик? Это я - жена твоя?
- Чья жена?
- Твоя жена!!! Надя я!!!
- Надюша, ты? Не узнал. Богатой будешь.
- Сам рогатым будешь!! Скатина!!!
- И я богатым буду. Ты чего звонишь-то?
- Звоню я... Слышишь меня?
- Слышу, не кричи.
- Мама, завтра приезжает в Киев, для того чтобы договориться о свадьбе. Встречайте в аэропорту.
- Надюш, ты чего? Какая мама? В какой Киев? Какая свадьба?
- Коля , ты в Киев едешь?
- Не едет ваш Коля никуда! Наша мама в Киев едет!
- гыгыгы))) Я в аэропорту работаю! Трубку положите, а то ваша мама ни в какой Киев не поедет, а поедет в Хабаровск.
- Коля , ты зачем врешь женщине? Ты же не в аэропорту, а на телефонной станции работаешь.
- Это не Коля, а Рубен. Кто такой Коля?
- Надя, что там за Рубен с тобой? Это Коля говорит.
- Коленька, я не знаю кто этот Рубен! Ненормальный какой-то. В разговор вклинился.
- Нормальный Рубен. Это ваш Коля ненормальный. Чья мама в Киев едет?
- Моя мама едет в Киев. Меня Тамарой зовут.
- Че тупая? В Хабаровск твоя мама едет.
- Рубик, не шутите так. Маме надо в Хабаровск. Тьфу!! В Киев тоесть.
- А это не Рубик, это Вячеслав. Я в Мелитополь звоню. Это Мелитополь?
- Это Иранское посольство!!
- Чье?
- Чье надо - то и посольство. Вы кто?
- Я Коля.
- Вы зачем нам звоните Николай? Это Иранское посольство.
- Я не звоню вам. Это мне звонит. Жена . Надя. А вы в разговор лезете.
- А я Рубик - я вообще еще номер не набирал. Поднял трубку, а тут такое...
- Зато слышно хорошо.
- Это кто сказал?
- Это Вячеслав сказал. Я в Мелитополь звоню.
- У нас в Мелитополе нет посольства.
- Очень зря. Красивый город.
- Ежжай домой , чурка.
- Это дипломатический скандал!!! Нельзя Иранского дипломата чуркой называть!
- А я не вас. Я Колю чуркой назвал.
- Вашу мать!! Вы дадите мне поговорить с женой. Ну-ка положите трубки. И Рубик, и Вячеслав, и чурк... И Иранский дипломат!
- А если не положим, Коленька, то что?
- Пугает еще гнида...
- А если не положите - я на АТС работаю - я щас все к этой матери выключу. Весь район! Весь город!
- Не нервничай, Коля. Ложим. Говори с Надей. Щастья вам обоим.
- Коля, Коля, ты тут еще?
- Тут , Надя. Ты чего звонила?
- Сегодня 17-е мая - день работников телекоммуникаций. Поздравляю тебя, Коленька. Продолжай и дальше работать на благо людей! Здоровья тебе! Спасибо вам всем за качественную связь.
- гыгыгыгы)))))))) (ржет хором человек 17 , слушающих этот разговор. ) _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Дюма-средний.
- Бамагу, сударь, бумагу!!! -вскричал Д'Артаньян , очень похоже копируя Боярского.
- Буахахахаха!!! - чуть не упал со стула Рошфор - Браво, гасконец!! Браво!! Чисто Галкин!!
- Я люуубила вас , Д'Артаньян - внезапно завыла леди Винтер.
Атос гыкнул и хлопнул Миледи чуть пониже талии.
- Молодец, девчонка. Не зря все-таки я на тебе женился в свое время.
- гыгыгы!!!! - заржал Арамис - Ты щас небось "Йэээсть нааа граааницеее речкааа Прууут" запоешь?
- Ага. Или с гвардейцами кардинала свару затеет. У монастыря Кармелиток - захихикал невесть откуда взявшийся гвардеец кардинала.
- Кардинальским прихвостням слова не давали!! - гаркнул Портос - Хотите выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
- Вот вечно вам лишь бы подраться, шевалье - обиженно пробурчал гвардеец.
- Да шучу я! - хлопнул Портос гвардейца по плечу, отчего тот моментально потерял сознание - Оппа. И этот туда же... Неженки.
- Нокдаун!! - скоморошничал Атос - Виталий Кличко отправляет на пол Майка Джексона! Тьфу!! Тайсона тоись.
- Хам мушкетерский - пришел в себя гвардеец. - И как таких тока в органы берут?
- Не отвлекаемся, господа! Фильм пришли обсуждать или чего?
- Всем рот закрыть!! Я говорить буду!
- Ты кто такой еще? Хочешь выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
- Не советую. Король я. Могу ведь и сгноить. По Бастилии соскучился?
- Сатрап - обиженно пробурчал Портос. - Тиран , чесслово. Солнце, млин. Дали волю...
- Я хочу заявить! - продолжал король. - Подвески - это наглый поклеп. Имел я в виду подвески эти. Я столько надарил - обязан все подвески помнить?
- Констанция, Констанция, Констанция... - завыл Д'Артаньян.
- Лиллолилла, лилллолилла , лиллолиллаие - поддержали Рошвор с Миледи
- Когда твой друг в крааавиии ....
Обсуждение продолжалось. Все ржали, пили вино, орали. Ну так и чтож - не так уж много было развлечений в этом, богом забытом, средневековье.. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович подсекая.
Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
-Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!
- Есть, есть..- передразнила рыба - На спине шерсть! Чего орешь-то? В первый раз рыбу поймал?
"Не надо было пить на солнце" - мелькнуло в голове у Петровича.
- Чё?? - остолбенело переспросил он
- Что именно вам непонятно в моей фразе? - ехидно осведомилась рыбка.
- Дык эта.. Говорящая.. Фантастика... - Петрович не имел опыта общения с рыбами и поэтому явно терялся.
- Нет давай тут до утра ахать будем. Сказку о Золотой Рыбке не слышал никогда?
- Нет - зачем-то соврал Петрович.
- Как? - офигела Рыбка - А... Хотя постой... Маугли, это ты?
- Петрович я. Пошутил я. Слышал я сказку. Так это ты что ли - золотая Рыбка?
- Славтеосспади! - выдохнула Рыбка - Еще какие-нибудь вопросы?
- Чего-то ты и не золотая вроде совсем - засомневался вновь Петрович.
- От село... А про художественный вымысел ты знаешь? Приукрашение действительности? Думал я в панцире золотом по пруду плаваю? Это ж понты дешевые!
- Ну ... Думал...
- Короче! - Рыбка вдруг сделалась деловой - Желания загадывать будем?
- Пять? - попытался поторговаться Петрович
- Одно!
- А давай - ни твое, ни мое? Три?
- А говоришь сказку не слышал. Загадывай.
Петрович задумался. Ему не хотелось терять шансы. Богатство, бессмертие, молодость, Наоми Кемпбелл, президентство, султанат, гарем, корпорация Форд, способность летать, идеальное здоровье - все эти замечательные вещи хороводом крутились в его голове.От сияющих перспектив перехватывало дыхание..
- Не готов я как-то...- пропыхтел Петрович. - Не прогадать бы. Может накинешь пару желаний?
- Ага. И в щечку поцалую. - Рыбка явно потешалась над Петровичем.
- Есть!!! Не надо мне три!! Мне одного достаточно!! Хочешь забирай два обратно?
- Да зачем мне? Сказала три, значит три. Загадывай.
- Ну у меня тоже слово с делом не расходится - раздухарился Петрович - Сказал одного достаточно - значит одного достаточно. А первые два я все равно тебе верну. Значит первое - желаю тебе Рыбка, крепкого здоровья и счастья!!
С безоблачного неба громыхнуло вдруг..
- Как мило! - умилилась Рыбка - Есть первое желание! Второе?
- Желаю рыбка здоровья всем твоим детям - которые есть и которые будут!!
Громыхнуло как-то посильнее и опять таки с безоблачного неба.
- Йехх! Да ты, Петрович, прям самаритян добрый. Бессеребряник и меценат! Есть и второе желание. В воду войди.
- Зачем? - не понял Петрович
- Ну загадаешь третье желание - меня сразу в воду и отпустишь.
- Ааа. Конечно - Петрович закатал штаны и залез по колено в воду. - Итак!! Желаю!!! Желаю , чтоб у меня появилась способность исполнять желания в неограниченных количествах!!!
С неба бахнуло так, то проснулся даже сторож склада ядохимикатов, которого неспящим не видел никогда никто из сельчан. В глазах Петровича как-то помутнело и что-то явно было не так...
- Чет я не пойму - булькнул Петрович.
- Жлоб ты, Петрович. Жлоб и никто больше. Велкам в нашу большую рыбью семью! Теперь исполняй любые желания, Золотой Рыб Петрович. Кроме одного - из рыбки обратно превращаться нельзя.
- Нельзя?
- Иначе бы сказки не было. Стала бы я прозябать в вашей луже... Поплыли - там у плотины сегодня прикармливал на завтра кто-то. Пожрем, я тебе расскажу что и как.
Петрович молча вильнул хвостом и неумело поплыл к плотине. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей.... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Если сказать человеку: "Вали на все четыре стороны", он может навалить и на вас...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф...
Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Он задумчиво курил на кухне попивая коньячек 7-ми летней выдержки. Да думалось ему правильно говорят, что "жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим."
на кухню заходит его половина, и выдергивает его из состояния дзен
- я от тебя ухожу, мне сказали что ты педофил
он задумчиво посмотрел на подругу, сделал большой глоток коньяка и ответил
- а не слишком ли это умное слово для пятилетней девочки.
Больной:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Познер берет интервью
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
-Я Наполеон.
-Конечно-конечно, вы очень на него похожи.
-Я не похож! Я и есть Наполеон!
-Да-да, действительно, и как это я вас сразу не узнал? Эта горделивая осанка, этот полный достоинства взгляд...
-Какой, к черту, взгляд?! Я торт "Наполеон"!
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»
Новые русские поехали на пикник. Приехали, разложили дрова, один другому говорит:
- Серега, я щас мясо приготовлю, а ты пока костер разведи.
Серега становится над дровами:
- Слышь, костер! Ты попал конкретно! Ты, костер, реально на бабки встал! Че делать будем?! _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Сказка ...
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
О слухах.
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
....
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Миссионерство.
- Здравствуйте, можно к вам обратиться?
- Ну конечно.
- Сегодня мы задаем людям вопрос - приносят ли деньги Счастье?
- Вот молодцы!!! И что люди говорят?
- А вот вы и скажите - приносят ли деньги счастье?
- Какие деньги?
- Ну.. Любые деньги. Деньги вообще.
- Не знаю я про любые. Как я могу быть счастлив от обладания тремя мешками грузинских лари? Где я их обменяю?
- В Грузии, наверное..
- В Грузии на грузинские лари курс левый. Один к одному. Не принесут счастья мне грузинские лари. Вот вам мой ответ.
- Да что вы привязались к лари? Доллары вам нравятся?
- Не все. Двушка на мой взгляд выполнена - так себе. К чему эта толпа на обороте купюры? Почему не Капитолий?
- Помолчите! Сотенные купюры вам нравятся?
- Какого года выпуска?
- 96-го. Нравится?
- Вполне.
- Вот и скажите - смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?
- Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? "Взятка", например, или "Вымогательство"?
- Вы издеваетесь надо мной?
- Почему? Я пытаюсь вам помочь.
- Не надо мне помогать!! Вы мне скажите - принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
- (подозрительно) А что надо делать?
- ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
- Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос - я вам отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
- (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха.
- Без подвоха? Пожалуй, принесут. Не-не. Точно принесут.
- Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание - мы вам поможем понять что такое Счастье.
- Всенепременно. А скажите если я в евро возьму - я все равно буду гореть в аду?
- Да!!
- А в каких купюрах?...
Объявление на дверях подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте - там неудобно.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!
PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.
- Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
- А сто это? - прошепелявил 4-летний именинник.
- Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь - дом, хочешь - корбль, хочешь - машину.
- Дом хацю. - просиял именинник.
- Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так... Вот это сюда... Вот так вот...
- Ни фига не вот так вот. - дядя именинника вступил в процесс строительства. - Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
- Ну и че ты сделал? - не сдавался зачинатель проекта - теперь видишь - уровень разный.
- Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот..
- А это зачем тут? Выпирает же.
- Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
- Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот - бери. Вплотную делай!
- Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
- Здорово живешь! А двери не влезут? ....
.....
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
- Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
- А они мне паиглать не дают... И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал..
- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан - тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... - торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! - прервал его Якубович - Напоминаю задание - 6 букв ..
- Тамтам!!! - выкрикнул первый игрок. - Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! - не понял Якубович
- Барабан на шесть букв - тамтам - пояснил первый игрок - Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки - В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан - если он музыкальный инструмент? - пошутил первый игрок и закрутил барабан - Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье - жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе - Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям - Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите - папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу - Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты - обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК - директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот - смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха - Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду - отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот - не зажмет машину простому человеку!!!
- СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! - Якубович уже минуты три пытался прервать этот поток приветов - Говорите вашу букву!!!! Букву !!!! Три секунды!!!
- А? - не понял игрок
- И эта буква есть!! Откройте нам букву А!! Крутите барабан!!
Игрок опять раскрутил барабан и приступил опять к монологу:
- Леонид Аркадьевич, я давно являюсь вашим фанатом! Я даже стишок сочинил. Хотите почитаю? - хитро скосил он глаза на ведущего
- Стихотворение? - безрадостно спросил Якубович - Просим, просим!! Тишина в студии!!
- Я приехал на поле чудес, Якубович тут и он молодец. Вот и кончился стишок - Христос воскрес!
- Браво!! - сфальшивил Якубович
- А раз уж я ваш фанат и от меня лично для вас есть подарок! Эту селедку я купил сегодня в нон-стопе специально для вас! Вы не смотрите, что она надкусанная - это я не удержался! И я предлагаю вам попробовать этот чудный дар Балтийского моря прямо здесь, потому что этот подарок не для музея "Поле чудес", а вам лично! Для музея-то я привез костюм сантехника - вот примерьте!! Вы не смотрите, что он грязный. Раз грязный - значит настоящий!! Вот хлебните вот этой водки!! Смелей, смелей!! Вооот! Теперь вы настоящий сантехник!!! Со мной приехал племянник - он для вас приготовил брейк-дэнс!! Музыка!! Племянника в студию!!
Племянник выбежал с затравленным взглядом, лег на пол и задрыгался в конвульсиях.
- Перерыв в съемках! - закричал вдруг Якубович. Он выбежал с площадки и забежал в гримерку. Там он долго плакал навзрыд, приговаривая "Ну что за дурная работа... Не могу больше...".
Потом успокоился и вернулся на площадку -
- Снимаем!!!... Ну-у-у, ребята, честное слово не ожидал. Спасибо вам большое. Порадовали. Иди-ка сюда, радость моя! Да не вы! Племянник ваш пусть подойдет. Как тебя зовут?
- Ваня!!
- Ванечка, а ну-ка посмотри в ту камеру и скажи "Рекламная пауза!!".. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной?
Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и
часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ...банным.
- Дорогой!!!! Возьми меня!!!!!!
- Спи, милая - мы не куда не едем....
Некий мужик купил злого кобеля и повесил на калитку табличку "осторожно, злая собака". Кто-то дописал под этим: "без зубов". На что владелец собаки приписал: "зато засасывает насмерть".
Верблюженок (В) спрашивает у папы (П):
В: Папа, вот у всех зверей нормальные губы, а у нас, как вареники. -( Почему?
П: Понимаешь, сынок, когда мы - верблюды - идем по пустыне, мы питаемся колючками, и для того чтобы не пораниться у нас такие большие губы. Понятно?
В: Понятно. Папа, вот у всех зверей спины как спины, а у нас горбы. -( Почему?
П: Понимаешь, сынок, когда мы - верблюды - идем по пустыне, там очень мало воды и для того чтобы не умереть от жажды мы получаем воду из горбов. Понятно?
В: Понятно. Папа, а нахрена нам все эти приблуды в зоопарке???
Летел Змей Горыныч над лесом, увидал Василису Прекрасную, схватил и давай на ней жениться.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?
Отец целыми днями выбивал из меня дурь, ...
...но я всегда знал, где взять еще.
Жили-были три свиньи:
Наф-наф,нуф-нуф и зав-каф.
Герасим поймал золотую рыбку.... Теперь у него три коровы
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
