Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!” _________________ <a><img></a>
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Что такое «гаджет»? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
— И скока стоит? Ты ей и говоришь: — $1500.
А она в ответ: — Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
...Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Путин с председателями обоих палат заходит в ресторан. Гарсон: Что будете?
Путин: Мясо.
Гарсон: А овощи?
Путин (посмотрев на соседей): Овощи тоже мясо будут.
Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех все равно не хватит. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк съехидничал Горыныч Пришел так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил ко мне какие претензии?
- Ну это... смущенно пробормотал Витязь Положено так. Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! отрезал Горыныч. Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь Кладенец! Так вот удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? сник Витязь. Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? возмутился Витязь есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... покраснел Витязь Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! возмутился Витязь.
- А мне не к спеху равнодушно заявил Горыныч Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри... _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе.. говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно и два с говном...
- На что жалуемся?
- Доктор, я незнаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Простите, не удержался
Встречаются два друга:
- Слушай, а говорят ты женится собрался?
- Собрался...
- Так ты ж не хотел,а почему захотел? Может богатая она?
- Да нет, средняя...
- Может в постели ветер?
- Да нет, обычная...
- Так а в чём причина-то?
- Ну, понимаешь... у неё такие глисты... а, ну ты же не рыбак - тебе не понять...
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ######ец .. 32 года! ты идиот!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя хуячит!
(из присланного по ICQ) _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
