ну,ну мечтать не вредно ща как достану ружьишко мужа из сейфа и открою охоту на урагана или натравлю своих трех котов тады посмотрим _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
ну знаешь ли такими словами не долго человека и обидеть, как вообще можешь писать что моей стряпней можно траванутся если ты ее никогда не пробовал, никто из моих родных и близких ниразу даже дискомфорта не чувствовали после употребления моей стряпни никто не траванулся и тем более Богу душу не отдал, а кто хоть раз пробовал как я готовлю отзываются очень даже хорошо о моих блюдах и просят рецепт. Эх ты я ему понимаешь ли сегодня полезную ссылку дала, да не зря Шапокляк пела кто людям помогает тот тратит время зря и я тебе не 15 летняя девчонка которую и можно бы было упрекнуть в том ,что отведав ее стряпни можно и Богу душу, но когда человек почти пол жизни простоял у плиты это наверное о чем то говорит. _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Да софка ты права пора прекратить эту словесную перепалку, а то юмор какой то не юморной получается скачи себе дальше через заборы ураганчик кушай травку. ха-ха-ха _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Привет.А я вот глядя на овцу,вспомнил житейскую мудрость....Если ты нашел подкову на счастье, значит кто-то другой недавно отбросил копыта....Ну или...Женщина как ураган: приходит шумнная и влажная, а уходя забирает дом и машину....Так просто к слову,ничего личного...Глядя на аватары, вспомнил анекдот.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Встречаются два новых русских: -Вот, взял себе путевку на сафари! -Ну, и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену всего сотня! _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Бывший дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Дали ему в наставники бывалого сержанта. После смены сержант жалуется начальству:
- Что за идиота вы мне подсунули? Стоим на трассе, я в кустах с радаром, а этот умник в патрульной машине сидит и дальним светом моргает!
Как всё меняется со временем...
Вот сейчас, например, всем понятно, почему голубой вагон бежит и КАЧАЕТСЯ!
С автомобильного сайта. Вопрос: "У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: "На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом было ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... Беловежская пуща... Триколор над Белым домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался ХХI век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой "Хонды" только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Мама приходит вечером домой и не может обнаружить малолетнего сына. Наконец, находит его забившимся в самый дальний угол шкафа. Вытягивает его оттуда и спрашивает что же произошло.
Малыш, весь трясясь от испуга, наконец говорит: "Нам в садике сказали, что дедушка Ленин умер, но все равно вечно живой и очень любит маленьких детей!"
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Пошли трое мужиков зимой порыбачить. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь и вспомнили, что водку дома забыли. Послали одного в ближайшую деревню.
Тот вернулся и видит: его приятели... сексом друг с другом занимаются.
— Вы что, совсем сдурели?! — орет им мужик.
— Да ты не поверишь, Вась, — отвечает один приятель. — Он упал в прорубь, и, когда я его достал, он уже не дышал!
— Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал!
— Ну так с этого все и началось...
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще трендец полный, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Молодой человек ругается с родителями:
- Как мне надоели ваши придирки. Хочу свободы, пить пиво, водить девушек. Всё, ухожу. И не пытайтесь меня остановить!
Уходит к двери, за ним отец.
- Папа, я же сказал не пытайтесь меня остановить.
- Ну что ты, сынок. Я с тобой.
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
С уважением, ореховская братва.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!
Давай встретимся у метро - пивка погрызем _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой, какая температура на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. -Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнай! - Дык как же... он же только выше нуля показывает... - Ну е мое, так переверни его!!! _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
гОворят дети.
Вова 4 года
Звонит телефон,Вова взял трубку его спрашивают:
-Вова, кто звонил?
-Да какой то мужик.
- А что он сказал?
-Ничего.
-А как ты узнал, что это мужик?
-Я слышал дядькин звук.
Он же в 4 года
Кушает макароны, его спрашивают
-Вовочка, вкусные макароны?
-Вкусные,вкусные что даже уши не оторвут.
Настя 4,5 года
-Мама мы сегодня видели одну собаку, ниодной ноги нету на тычерех ходит.
Настя 4,8
-Что это у тебя во рту сбоку такое белое?
-Зубы.
-Не ври, по бокам зубы не растут,а только спереди на языке.
Лина 4 года
Аня обиделась сидит на диване надулась. Мама говорит
-Ой умирающий лебедь сидит.
Немного погодя Аня встала и вышла в из комнаты Лина посмотрела ей в след и говорит:
-Мама, мама смотри гусь убитый ушел.
Алена 5 лет
Сидит в земле ковыряется я ее спрашиваю
-Алена, ты чего там делаешь?
алена с восторгом отвечает
-Ой, здесь где то червяк был, лицо кудрявое,а сам прямой.
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал...
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Приходит парень домой:
- Привет, пап!
Папа не отрываясь от монитора:
- Где шлялся?
- В армии, пап.
Приходит сын домой после новогоднего утренника, всё лицо поцарапано.
Мама его спрашивает:
- Петенька, что случилось?
- Мы на утреннике вокруг ёлки хоровод водили!
- Что, ёлка очень большая была?
- Нет, нас было очень мало!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот это - у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!.."
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, ты не помнишь, как меня зовут?
Второй, после паузы:
- Тебе срочно?
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,
Сао и главная семья - Цао.
- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?
Появился новый вирус - Газпром. Он требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Пища богов" и "Божья роса".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
В подъезде лежит без сознания новый русский. Рядом милиция и электрик.
Электрик:
-Да не трогал я его! Закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему:" Ну все мужик, счетчик включен..."
-Ну вот, через пару минут поезд уходит,и я уеду служить...
-Я буду ждать тебя, любимый!
-Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция- цены вас приятно удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель*****, а также хит сезона- посещение птицефермы! _________________ Поймал мыша-ешь не спеша!
Познавательно...
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
В Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как вы это сделаете?
- Скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент, - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да... — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супруге.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что-ж... мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять... — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
— Алло! Это "секс по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии
Небольшой тестик
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Новый Год.
Мужик дома один, жена ушла, с работы выгнали, водка кончилась. По телевизору веселье, соседи за стенкой радостно хлопают пробками, на улице петарды, а у него полня чернуха и депрессия. Решил повеситься. Закинул веревку, завязал петлю, накинул, встал на табурет.
И тут дверь открывается и входит Дед Мороз - румяный, радостный с мешком.
- Ну и что ты тут стоишь на табуретке, давай что ли стишок прочитай!
_________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Смотрите в кинотеатрах города знаменитую трилогию:
Братство Кольца
Братство Конца
Братство Посерединегвоздика
Сидят с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"...........
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя
нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все
верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло.
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один, - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй, - Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое, - Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: <В Кремле -
бомба, и полосатые вещи станут твоими!
Заходит в палату врач, а за ним - санитар в клеенчатом фартуке, с топором.
Врач снимает с ближайшей коечки карточку с диагнозом и задумчиво так себе - под нос: "Тэээкс, что тут у нас? Ахххааа... Иванов... ампутация левой ноги..."
Санитар - хрясь...
Врач, - Я сказал ноги!
Санитар - хрясь...
Врач, - Я сказал левой!
Санитар - хрясь...
Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него: - Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил: – Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете как выполнить и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естесственно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Нмой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и орет:
-РЕНО В ЛИЗИНГ???!!!
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
