""Я люблю тебя"", - говорят русские.
""I love you"", - говорят англичане.
""Je aimer tu"", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Мляааа....
Сидят критики, книгу обсуждают.
- Мне книга очень понравилась, чувствуется мастерство автора, но смущает обилие имён и фамилий.
- Мне тоже книга понравилось, захватывает с первых строк, но смущает обилие цифр.
К ним врывается человек с воплем: «Психи, отдайте телефонную книгу!»
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
-Дорогая! А давай... разведемся!
...Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
...Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
...Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "HЕТ".
...Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
...Дедушка читает внуку сказку:
- По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал...
- Дедушка, а что значит "истошно"?
- Hу... Это пpимеpно вот так: "Э-ге-гей, бля-а-а!!!"
...Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
...Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Дети Новомосковска второй год участвую в программе "Бленд-а-мед". Послушаем, что они говорят друг другу. - Слышь, чувак, паста есть? А то так ломает:
"Дирол КиЛЛз". Новая жевательная резинка для устранения бизнес-конкурентов.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
К В.В. Путину приходят представители "Coca-Cola Company" с деловым предложением:
- Владимир Владимирович, Вы возродили советский гимн, а что, если Вам возродить и советский флаг. А если Вы в уголке еще добавите маленький золотой значок "Кока-кола", у России не будет проблем с выплатой финансового долга:
Путин обещал подумать. Как только гости ушли, звонит Касьянову.
- Слышь, Михалыч, а до какого числа у нас контракт с "Аква-фреш"?
Каждый, кто пришлет нам коробку от холодильника "Стинол", получит от нас две бесплатно!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерас, работали фонтаны, извергающие из гигантских бутылок струи пузырящейся колы... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
А вы обменяете 200 граммов обычного порошка на 2 грамма необычного?!
На этот новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "Пепси": папину заначку.
Ура! Наша футбольная сборная все-таки поедет на Чемпионат мира! Они собрали 11 оберток от "Сникерса"!
Новая рекламная акция компании "Кто-то-кола". Под каждой седьмой крышкой - ВОДКА!
Собери сто оберток от конфет "Белочка"! Сделай свой город чище!
Оригинальную рекламную акцию провел на днях в Екатеринбурге один из городских банков. Банкиры вышли на центральные улицы города и приставали к прохожим со словами "Золото, платина подороже!"
Новый "Рейд" не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще 50, заставляя их выбегать из углов и бросаться под тапки!
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА"...
Продам Nissan-Patrol после аварии. И до аварии просьба не беспокоить!..
Сообщение агентства "Ефрейтер" :
"Из за неполадок в оборудовании,N-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды....
Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...
Что такое гаджеты???
Поясню на простом примере:
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит??
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах.
Быль(и).
Женщина шла какой то зимой с работы... было холодно..смеркалось... Вдруг каким то чутьем.. и по скрипу снега за спиной... послышалось что кто то за ней идет.. причем так достаточно давно.. не обгоняя.. но и не приближаясь...
Первая мысль... "будут грабить"... так.. что могут стянуть... точно.. шапку... а Шапка надо заметить из серии ушанок... на резинке... ну такая.. чтоб плотнее уши прижимала во время особенно диких морозов
И тут начинается Экшн...
Владелец шагов начинает обгонять .. подскальзывается.. падает... Она дергается... шапка отскакивает куда то в сторону...
Бедная женщина боится..по инерции матюкается.. хватает шапку.. напяливает её на себя.. и бежать оттуда....
оборачивается назад... Маньяк/ насильник (и вор в одном лице) бежит за ней... и еще кричит что то.. угрожает...
Очень вовремя на остановке оказался трамвай... в который как раз успевает заскочить теща.. вор остается на улице... но догнав уже уезжающий трамвай.. еще стучит по нему.. и кричит что то матерная...
Уже в трамвае женщина начинает возмущаться.. типа "во хамье пошло"...
Еле жива от страха приходит домой... снимает с себя шапку... и потом обнаруживает резинку вокруг шеи... и еще одну шапку на спине ... на сей раз свою..
так и ехала она в двух шапках... и долго потом думала... то ли он правда был вором.. то ли нет... а если нет.. то неудобно как то все получилось...
Вещи, возможные только на радиостанции:
· Ведущий очень важной заказной политической программы в рубашке и трусах, потому что жарко
· Селектор громкой связи в туалете
· Эпидемия краснухи, выкосившая всех ди-джеев, потому что передавалась через поролоновую ветрозащиту на микрофоне
· Телефонное интервью с неизвестным Толиком, потому что неправильно записали номер Андрея Макаревича
· Объявление: «Коллеги! Не загромождайте проход к туалету! Ведущие не успевают добежать!»
· Премия и часть зарплаты музыкальными заявками
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев,
плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую
демонстрацию в Бонне,возле загона для свиней, которых собирались
отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю".
Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист
вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
----
Рассказал программист, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
"Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что с**и, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята."
---
...Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
...Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
...Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
...Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
...А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Добавлено: 07:50:51 24.05.2006 Заголовок сообщения: Про новый бренд от МТС
Возможно, баян.
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц…
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
Молодец...Осторожненько начал...Смотри не разбей _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - ""Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон"". На другом - ""Или здесь"", на третьем - ""А может здесь"".
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
...Разговор рыбаков:
- Много наловил?
- С полкило...
- А крупные есть?
- Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!
...Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
...Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"
...Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков! _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят… _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Добавлено: 16:28:43 02.06.2006 Заголовок сообщения: 52 правила русского языка
Возможно баян. Но актуально.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25. Не сокращ.!
26. Проверь в тексте пропущенных слов.
27. Если неполные конструкции - плохо.
28. Предложение из одного слова? Плохо.
29. И не начинайте предложение с союза.
30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33. Правиряй по словарю напесание слов.
34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45. Кому нужны риторические вопросы?
46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.
Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
...Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Разверзаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя... Не люблю!
...- A мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
...Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".
...К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
...Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.
Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение, они три.
...Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
...Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...
..."Войдите в мое положение,"- взмолилась она.
И он вошел в ее положение, и еще раз вошел, и оставил ее в положении.
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
...Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
