http://www.proxus.com/components/FLV_VideoPack.php _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то ... отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
...- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
В психбольнице идет проверка. Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение. А вы представляете, что произойдет дальше? Почему не принимаете меры?
- Что будет дальше – вполне представляем, только скучно здесь, вот меры и не принимаем.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на... поселок городского типа в Курской области.
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж@пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж@пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу.
В дым пьяный
новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою
бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить,
а бороды-то нет.
Илья улыбается ему и говорит:
- Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две
тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!
Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
""... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
""Здравствуйте, банк ""Возрождение"", Ежиков""
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"".
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал
Тёща подумала, что весы - стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали что $1000 весит...
...зараза.
...Поймали как-то "братки" богатенького "нового молдаванина". Схватили за ноги и сунули головой в прорубь. Через минуту вытащили и спрашивают:
- Деньги есть?
Тот только головой мотает: "Не-а!"
Обратно засунули, подержали, вытащили и спрашивают:
- Золото, камешки есть?
- Не-а!
Третий раз минуты две под водой продержали и, вытащив, с досадой такой вопрошают:
- Ну, хоть что-то есть?!
Тот отплевался и говорит:
- Ребята, вы мне или очки дайте, или окунайте глубже - а то я там ну ничегошеньки не могу разглядеть... _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи — с 20 до 22 часов.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,
испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.
Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
офисе.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем.
Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
Ожидаемые предложения:
Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.
Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.
Сосискатель на должность HR-директора.
Опыт работы:
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.
Successful experience in chief managing.
Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.
"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"
Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
Прфисианальный оффисный работник
...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
Печать в слепую.
Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.
Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
Кикаунт - менеджера.
Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.
Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.
Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.
Обязанности: поиск и обаяние клиентов.
Интернациональный менеджмент.
Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.
Торговый представитель кей каунтов.
Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
Иностранный язык: базовый.
Английский - на уровне pre-immediate.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английски - ориентировочно.
Английский в стадии реконструкции.
Английский (свободно на среднем уровне).
Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.
Славянские (слабо, зато все).
Устный и письменный перевод между языками.
English - basic fluency.
Английский/французский - более чем свободно.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Английский: необходимо освежить.
Разговорный английский (со словарем).
Английский: существенно.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - как все.
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).
Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.
Изучаю базовый English.
Знание английского языка не в совершенстве.
Личные качества:
Уровень образования: Два и более высш. образований.
Знаком с чувством юмора.
Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
Красивое словесное оформление любой информации.
Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
Отсутствие мании величия.
Иногда опускаются руки.
Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.
В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.
Покой ума.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Политически грамотен.
Личные сведения:
The Marital status - it is single.
Женат, но не курю.
Семейное положение: холост, но это не кредо.
Семейное положение: счастлив в браке.
Не женат (возможны командировки).
Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
Mрія: мерседес з відкидним дахом.
Белая и пушистая.
Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.
Happily married with one child.
Состояние в браке: замужем.
Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.
Мне 45 лет - это нормально?
Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать. _________________ ...если монета отказывается падать орлом или решкой, а, вращаясь, остается в воздухе - можно сказать, что оба спорящих действительно влиятельные люди...
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток…
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть… А ну пошел, на х#й, не ори здесь! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
