- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Да ах№еть, б#я дедушка, прямо не сугроб, а солярий...
Мат не может смешным. Он имеет место в нашей жизни, этого никто отрицать не будет. Но смеятся над анекдотом, построенном только на употреблении литературными героями матюгов - по крайней мере странно. _________________ http://vkontakte.ru/id13786554?98787
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М" _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
Комментатор:
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!..
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. _________________ [url=http://www.dkg.pp.ru/nosmoke.php][/url]
Я знаю, что вредно курить.
Я знаю, но всё же курю.
Я знаю, что вредно и пить,
Но водку безумно люблю.
Люблю её вкус превосходный,
Люблю её запах чудесный,
А если ты будешь голодный -
Накушаться можно прелестно!
Ах, запах такой этанола
Всегда меня сводит с ума.
Мне на фиг сдалась эта школа,
Мне только лишь водка нужна!
Почувствовать запах знакомый
За три километра могу!
Пусть мама не ждёт меня дома,
Я буду валяться в снегу.
Я буду петь пьяные песни,
В любви признаваться всем людям.
Нам стоит нажраться чудесно,
Как сразу все братьями будем!
Мне стоит накушаться вдоволь,
И мир станет радужным вновь.
Воскреснут в душе моей снова
Надежда и вера в любовь!
______________________________________
взято с udaff.com
даеш веру надежду любовь, по очереди и всех сразу
Знаете ли вы, что в одном терапевте 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов? _________________ я новые краски хотел сберечь для холста,
а выкрасил ими ряды пограничных столбов
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б@ь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Забралась однажды женская мысля в мужскую голову...
Ходит она по извилинам, ходит.....никого
Вдруг, ей на встречу, бежит мужская мысля...быстро бежит (спешит кудато)...
Женская мысля говорит мужской: "ты куда бежишь? и где остальные?"
.....
"Остальные внизу уже давно, а я заблудился..." _________________ Всегда рад всем...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть... _________________ Лучше поздно, чем вовремя...
На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Галерея фотографий
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
